钻石不能让你发光 内在的自傲才是真的光芒
13/07/31 七月的最后一天 这一天即将逝去并再也回不来
又想起了去年妈妈因病住院 三月份的北京凛冽的寒风 快入春了吧 我辞去工作 原因也许有许多 自身没有斗志坐以待毙 厌倦狰狞的嘴脸 爸爸老了白天太忙姐姐是女孩熬夜不好 我必须照顾我敬爱的妈妈 我是这样想的 这样做的
爸爸白天很劳累 很多很多事情需要办需要做 夜里再加上熬夜指定受不了 夜里十点在医院将姐姐送走 回到病房里陪床 妈妈躺在床上 打着点滴 难受喘息着 病房里很安静 我听着妈妈的喘息声 心里就如刀割 生老病死无人能帮助无人能代替 尽管自己心酸疼痛 我多么想能代替妈妈受这一切的苦痛
在此之前爸爸的大腿骨也有问题 时常压迫神经疼痛不能行动 我也劝说过几次 但爸爸总是在讲没事的没事的 我知道手术费要八万 对于一般家庭来讲不是一笔小数目 我在想 在父母不舍花钱时我要是有得能力掏出这份钱 为爸爸治病多好 得有多好
表兄11年时毅然辍学从军 今年大抵会退伍归乡吧 从11年至今 生活中的酸甜苦辣 都尝过了吧 明白了生活不易 而部队那仅仅是人生之苦的皮毛而已 还有很多苦要受 但 他已经开始尝试了 如果离成功有十步之遥 他迈出了第一步 而我呢 原地踏步 记得5月份回家一趟 爸妈朋友的儿子只不过 只不过比我大两岁而已 凭借家里给的平台自己做买卖 买了宝马 从那时起我的心已经受到了不小打击 接二连三 两位表弟一位小侄子今年也要入伍从军 我想 我已经安耐不住自己的内心了 我该脱离温暖的家 渐老父母所撑起的保护伞了 我该坚强起来像小雏鹰那样飞翔了
我并不是多么优秀上进心多么强的人 我明白 但 至少我不是懦弱的 我不会是一直躲在雨下的胆小鬼 尽管我依旧盲目不够明确自己的目标 但我明白一点 这一步必须踏出 回想起爸妈起初来京创业 百般周折费心费力费脑 所受的委屈所受的苦 却不曾在孩儿面前抱怨过述说过 自己受苦自己熬 后来我才知道 刚来北京水土不适应 爸爸冬天手指都冻出淤血 记得有一次回老家 爸爸悄悄的离开来京 下课过后拨通电话问候“爸，您上车了？”爸爸平静的回答“嗯，上车了。好好学习照顾好自己，记得听爷爷奶奶的话别让大人操心。”原先内心压抑的我压不住自己了 含着眼泪支支吾吾没哭出声来应答一句便挂下电话 至今回想起还是会心痛 并不是孩子心痛 父母比孩子更加思念 背井离乡 辛苦在外打拼为了老人为了孩子 就此一点我便更加坚定信念 我必须该脱离了 这条路 没人能代替你走 这条路 一路坎坷崎岖荆棘 会孤独会无助 但 如果你想逃避 必将懦弱贫贱一生 这就是现实
深圳 一个似北京残酷现实的城市 独自一人要承受的太多太多 社会险恶人心丑恶 但 必须要面对 我明白我办事拖拖拉拉没头没尾 这是缺点 但 在临走之前我会把所有事情都弄妥当 想法在心内藏了许久 近日才与妈妈讲出 妈妈担心 儿行千里母担忧 我知道爸爸一定会拒绝我 儿子和父亲 有的父亲很深沉 有的父亲很开朗 儿子很少会关心父母 想到去年家庭事业装修 商谈某一处时爸爸突然蹲下来揉按太阳穴 便低头看见爸爸的脸上的皱纹 斑白的鬓角 这么大了却不能为爸爸分担些什么 任何父母都是一样 不愿让自己孩子受苦受累 可以的话任何事情都想要往自己身上揽自己肩上扛 但 他们终究会有老去的一天 他们不再似从年那般强壮 我们呢 父母不会要求你能支撑起这个家 但我们也要有意识 首先要做的就是照顾好自己 听父母的话 这才是父母对父母最大的报答 再者 你也要去闯荡了 要为自己今后做打算 首先就是要养活自己
想起一句歌词“钻石不能让你发光，内在的自傲才是真的光芒。”家财万贯又能怎样 那并不属于你也不是你的 那是父母用自己瘦弱的身躯斑白的鬓角拼搏来的 所以 不要坐以待毙 从几何时 我是这样告诫着自己
通过快乐男生我听到一首歌 《跪羊图》其中有段歌词戳中我的心“父身病，是为子劳成疾。母心忧，是忧儿未成器。”终将有一天我们都会为人父母 同样会体会到父母当时为你所疲惫怄气心酸 所以 别沉浸在自己所幻想的美好世界里 醒一醒 去奋斗去拼搏 去追逐你的梦吧 趁你年轻时多陪陪父母孝顺父母 趁他们还未老去时
我不知过些日子待到上火车之时 父母会不会伤心的哭泣 我想我也会哭泣 但是还是要走的 为了报答父母的养育恩 为了自己更美好的未来 不要胆怯 勇敢一些 你一定可以的 加油
13/07/31 23:55